Met de billen bloot, het vervolg (de sauna)

Sommigen zullen het zich nog kunnen herinneren, maar nog niet zolang geleden moest ik met de billen bloot. Letterlijk. Samen met mijn vriendin moest ik er aan geloven om een sauna te betreden. Degenen die dit verhaal hebben gelezen weten ongeveer hoe ik me daar gedragen heb. Degenen die het stuk niet kennen: ik was een stoere jonge god die met zijn sixpack vol zelfvertrou… Ik moet afkappen want mijn vriendin begint mee te lezen.

Afgelopen zaterdag gingen we naar de sauna waar ooit mijn ontmaagding begon in het zweethuttenwezen. Daar liepen we dan. De vrouw met haar moedige vriend. De schijtlaars van weleer, de schrik van de stoomcabine. Want daar wil ik wel eens uitglijden.

Vol goede moed stapten we de Finse sauna in. Een mild temperatuurtje van 70 graden. Even opwarmen. We gingen er na een tijdje uit. Slippers weg. Echt waar! Gloeiende! Eerst ooit een fluffie badjas nu mijn slippers.

‘Wat is er?’

‘Mijn slippers zijn gejat!’

‘Nee, verwisseld,’ zei mijn vriendin en ze wees de slippers aan die er voor in de plaats stonden.

Wat er stond was maat 41. Ik heb maat 47! Dat is zes maten verschil! Dat is zoiets op skilatten lopen terwijl je daarvoor balletschoentjes aan had. Dat merk je toch?

Afijn, beter dan dat de badjas weg was, want uit ervaring weet ik dat dat een stuk ongemakkelijker loopt. Mijn vriendin, slim als ze is, opperde dat we eerst eens een rondje langs de sauna’s moesten doen. Kijken of we mijn slippers daar zouden vinden. Ik schoof mijn grote voeten in de miniatuurslippertjes en na vijf meter was ik er al helemaal klaar mee. Het liep voor geen meter. Dit glazen muiltje was niet de mijne. Maar bleven ze wel omdat mijn eigen stappers onvindbaar leken.

Ik op hoge poten en krappe slippers naar de receptie. Uiteraard konden ze niets voor mij doen, maar ze hadden wel leenslippers. Maat 47. Top! Was ik in elk geval voor even gered.

Daar liepen we dan. Op mijn lease-sauna-flappers. Liefelijk naast elkaar. Een wat oudere man passeerde ons. We groetten. Wat had die man een kleine voeten! Of hele grote slippers. Wacht eens even? Dat waren misschien wel mijn slippers!

‘Ren er achteraan dan!’ riep mijn vriendin.

‘Zo?’ Ik wees naar mijn staat van naaktheid en uit mijn ogen moest te lezen zijn wat een koddig gezicht dat wel niet moest zijn. ‘En dan? Ik kan die krasse knar moeilijk de slippers onder zijn blote togus vandaan trekken?’

Tja, dat kon natuurlijk ook niet. Dilemma.

Als twee volleerde soldaten, slopen we achter de man aan. Hij ging de aardsauna in. Onze kans. Zodra hij naar binnen zou gaan, konden wij de slippers voor de deur pakken. Wij op de loer.De man liep naar binnen… … op zijn slippers! Gloeiende!

Idee!

Briljant! Vond ik zelf.

‘Wat als we de slippers van hem,’ want die hadden we weer teruggezet op de plaats des delicts en daar stonden ze nog, ‘hier neerzetten en hopelijk ziet hij dat dan en pakt hij zijn eigen stappers?’

‘Wat een dom idee!’ mijn vriendin viel even stil en dacht na. ‘Dat kon wel eens gaan werken!’

Zo gezegd, zo gedaan. We plaatsten de balletschoentjes van de beste man zodanig voor de deur dat je welhaast je nek moest breken wilde je er niet over struikelen. Wij doken het verwarmde zwembad er tegenover in. Op de uitkijk! God, wat bleef die man lang in de sauna! Dat ding was 100 graden en hoger, wilde hij er als een broodje bapao uit komen of zo? Mijn stappers lagen in zijn handen.

Aangezien we in het zwembad begonnen te verschrompelen, wat slecht is voor een mannen ego, gingen we zelf in een stoombad. Ongeduldig als ik was, wilde ik er snel uit. Die slippers lieten me maar niet los!

‘Nou, heerlijk ontspannend een dagje wellness met jou. Is meneer geen angsthaas meer, staat hij nog te stuiteren.’

‘Ik ook van jou lief,’ riep ik terwijl ik net niet sprintend naar de aardsauna flapperde op mijn rent-a-stappers.

Gelukt!

Waar eerst de kleine muiltjes stonden, lagen nu mijn grote schuit slippers! Missie geslaagd! De stress kon er nu uit. Op naar de Hamam. Want daar had ik me voor aangemeld. Voor de niet kenners: Hamam is een Turkse massage waarbij er gebruik gemaakt wordt van schuim en voor de kenners: ik leg het vast verkeerd uit.

Ik moest wachten in het Turkse stoombad. Tien minuten van tevoren. Dus ik zat er een half uur eerder in. Gaar te stomen. Wat kan een stoombad dan nog heet worden in een half uur tijd! Ik hoorde nog net geen ping van de magnetron. Mijn naam werd door de mist van stoom afgeroepen. Al druppelend kwam ik van het bankje af met een slakspoor van zweet.

Twee blonde dames gehuld in shirt en theedoek als rokje keken mij glimlachend aan.

‘Dag, meneer Michiel, vindt u het goed dat mijn nieuwe collega meekijkt? Zij begint morgen. Dat is dan haar eerste keer alleen.’

Hell yeah!!

            ‘Dat is prima hoor. Moet wel goed komen,’ probeerde ik uiterst beleefd te zeggen. Ik vrees dat mijn brede grijns alles verraadde.

Mijn vriendin keek mij alleen maar aan van: moet je hem zien staan. Van sauna-klojo naar sauna-macho!

Afijn, ik met de twee blonde dames mee. En daar lag ik dan. Op een marmeren tafel. Slechts gehuld in een hamam doek. Nou ja, het was meer een theedoek. Het leek zo’n mooie fantasie. Twee dames om mij heen en rustgevende muziek. Wat meer wilde je nog als man?

Toen begon de scrub. Jezus, wat was die vrouw sterk! Deed ze het met schuurpapier? Als een net gevangen paling glibberde ik alle kanten uit op de tafel. Flats! Een kom heet water kletste over mij en het theedoekje heen.

‘Draait u zich maar even om,’ hoorde ik haar voldane stem zeggen.

Al glibberend draaide ik op mijn buik. Blij toe. Je weet maar nooit waar ze nog anders gescrubd had.

‘Moet ik nog ergens rekening mee houden?’

Ja, schiet niet uit met die scrubwashand!

            ‘Ik heb gister hard gelopen, dus wellicht heb ik nog…au!’

Precies knopen in de kuiten!

Als een volleerde broodbakker kneedde blonde vrouw nummer één er op los, terwijl blonde mevrouw nummer twee al giechelend aantekeningen maakte.

Ondanks alle SM-massage praktijken die ze op me loslieten, moet ik zeggen, het was heerlijk! Een Haman met twee blonde vrouwen. Dat soort geluk hebben veel kerels niet. Bij mij kan die van de bucketlist.

De massage was ten einde. Mijn slippers werden netjes aangedaan en mijn handdoek werd aangereikt. Nog helemaal rozig als ik was, vergat ik helemaal mijn badjas aan te trekken. Ik wandelde in de blote kont de behandelkamer uit en sloot af met de legendarische nuchtere woorden:

‘Nou, bedankt hè!’

Mijn vriendin die buiten stond te wachten, kwam niet meer bij van het lachen.

‘Zie je hem staan. Mister Macho in zijn blote gat!’

Weer ging ik met de billen bloot, maar wat een verschil met de eerste keer!

8019-solaris-wellness-spa-mediterranean-garden-hammam

 

MD (Interactieve column, doe mee!)

Voordat ik als een echte Dan Brown de titel zal verklaren, wil ik jullie eerst eens meenemen in de wonderlijke wereld van 25 minuten en Google. Doe eens gek, doe lekker mee thuis en tik het maar eens in je zoekmachine. Gedaan? Is het nu omdat ik een masculiene laptop heb, of hebben jullie ook vier massages bij de resultaten staan? Laten we ze voor de grap eens langslopen.
Allereerst ploept er bij mij op: de Balinese massage:

Herstel het balans in uw eigen lichaam met de speciale accupressuurmassage uit Indonesië. Tijdens de Balinese massage heffen onze professionele masseurs blokkades in uw lichaam op en krijgen energiebanen weer de ruimte.

Aha. Ik zie voor me een aantal Indonesische vrouwtjes in bloemenrokjes die mij de blokkades wegwrijven. In Frankrijk op de snelwegen zouden ze er op dit moment een moord voor doen. We houden de column interactief dus dames en heren thuis, doe mee en beeld je dit in. Het geslacht van de masseurs mag je zelf invullen naar eigen smaak. Ik kies voor aardbei.
Oké, stellen we het ons voor? Lig jij daar te midden van de masseuses, met handen krioelend over je blokkades? De grote en de kleine? Mooi. Nu, voor allen die een relatie hebben. Stel je de priemende, boze ogen van je partner voor tussen de masseurs door. Hebbes? Gaan we vlug naar het tweede resultaat.
De ayurvedische massage. Nee, dit is niet een nog te ontdekken asperge soort. Volgens de site is het dit:

Herstel de balans tussen uw lichaam en geest met een ontspannen Ayurvedische massage. Deze van oorsprong Indiase massage is een zachte energetische massage waarbij verschillende warme kruidenoliën worden gebruikt.

Het komt dus uit India. Nu weet ik niet wie het nieuws de afgelopen maanden over India heeft gevolgd, maar ik raad het zeer af om je door een Indiase man te laten masseren. Deze massage klinkt al iets onschuldiger dan de Balinese variant. Hier kun je als stel rustig naar toe gaan en je samen in laten smeren met een kruidenolie waar je normaal ’s avonds het vlees mee bereidt. Je wordt in feite in de marinade gezet. Een levende satéstok als het ware.
Afijn, het klinkt allemaal onschuldig en ontspannen. Maar dan stuit ik op het tweede gedeelte van de tekst:

Onze professionele masseurs zorgen dat uw gewrichten ontspannen en dat stress, vermoeidheid en slapeloosheid worden bestreden. Bij de 25 minuten wordt de voorkant van het lichaam gemasseerd.

Hoe kun je nu ontspannen raken als ze je voorkant masseren? Ik krijg er alleen maar een flinke blokkade van en beland dan weer bij de eerste massage, waar ik weer gespannen van raak. Snel naar de volgende.
De Lomi Lomi massage. Dat klikt al een stuk onschuldiger. Beetje als de Hepi en Hepi verzamel cd-box. Daar kun je rustig mee thuis komen zonder dat de boel meteen blokkeert. Hooguit je cd-speler. Eens kijken wat het inhoudt:

Met de speciale technieken van de Lomi Lomi massage, stroomt de energie weer in uw hele lijf. De Hawaiiaanse massagetechniek wordt uitgevoerd met het zachte deel van de onderarmen.

Ai! Dat klinkt al toch al meer Lomi en wat minder Hepi. In één beweging, met het zachte deel van de onderarmen weer mijn energie aan het stromen krijgen. Er gaat zeker wat stromen! Het zijn altijd de onschuldige benamingen die het ergst zijn. Hoe zou ik dit ooit thuis moeten uitleggen?
‘Ja lieverd, het lijkt wel heel raar wat deze dames in Hawaiiaanse rieten jurkjes doen. Zo met hun onderarmen al heen en weer bewegend over mij heen, maar echt waar, schat ik voel de energie enorm door me stromen. Misschien moeten we Lomi en Lomi een keertje thuis uitnodigen?’
Heel snel naar de laatste.
Klassieke ontspanningsmassage. Kijk! Klassiek. Dan moet het wel goed zijn.

De Klassieke ontspanningsmassage laat u letterlijk en figuurlijk weer lekker in uw vel zitten. Onze allround schoonheidsspecialistes zorgen met geurende oliën en gerichte bewegingen voor heerlijke ontspanning in een sfeervolle ambiance. Ervaar zelf hoe deze weldadige massage alle opgebouwde stress binnen een paar minuten laat wegebben!

Tja… Als we het ons weer even inbeelden. We liggen dan tussen een stel ervaren specialistes die er alles aan doen om ons goed in onze vel te laten zitten. Met olie, ambiance en gerichte bewegingen. Voelen we allemaal mee? Wie wil de munt-olie? Zo hee, ik wist niet dat daar ook een blokkade op kon zitten. Hoe gaan bij jullie de gerichte bewegingen?… Ojee… Ik krijg nu al stress.
Ik weet niet hoe het me jullie zit, maar met deze eerste interactieve column was het eigenlijk de bedoeling jullie een beetje beter te leren kennen. Gewoon op vriendschappelijke basis. Dat het zou uitlopen op een grote glibberige groepsgebeuren had ik niet kunnen voorzien. Daarvoor mijn excuses. Hoewel jullie er mooi glimmend uitzien. Ook excuus aan eventuele partners die met lede ogen hebben moeten toezien hoe hun gezel schaamteloos betast werd door allerlei exotische dames of heren. Aan de slachtoffers zelf: graag gedaan!

 

Hoe kom ik nu bij 25 minuten? Hier komt het Einstein gedeelte. 1 minuut is 60 seconden. 25 minuten is dan 1500 seconden. De titel geeft dit Romeins weer. Nou Michiel, behalve een krom verhaal over massages, kun je ook nog eens kromme berekeningen weergeven, hoor ik je al zeggen. Dat klopt. Alleen wilde ik het feit niet voorbij laten gaan, dat ik sinds deze week 1500 volgers heb! Ja, zeker!
Hier ben ik erg trots op. Daarom dit 25 minuten verhaal en daarom schreeuw ik het vol trots en blijdschap van de daken:

Yes! Ik heb 25 minuten aan volgers!

 

25minuten

Bron afbeelding: https://de.fotolia.com