Massagestaaf

Bijzonder eigenlijk hoe je als jongetje al onbewust getriggerd kunt worden op iets waar je jaren later pas achter komt wat het nu daadwerkelijk is.
Net als alle andere tienjarigen die schuurden tegen de pubertijd, had ik een overmatige interesse in de vormen van het vrouwelijke lichaam. Waarom boeide dat toch zo? De sierlijke rondingen van de dijen en billen. De mysterieuze weglopende lijn van een decolleté in een truitje. Waarom vonden we de juf op school toch vele malen interessanter dan alle meisjes in de klas? Wisten wij jongetjes veel dat dit de onbewuste signalen waren voor de start van een man in wording.
Wij hadden geen internet in onze tijd en aan het lef om bij een sigarenwinkeltje een seksboekje te kopen ontbrak het ons. Hoewel ik eigenlijk alleen maar stoer meepraatte in die tijd over deze prentenboekjes, omdat ik wel wist wat seks was, maar geen idee had hoe dat er allemaal uit moest zien. Tja, jong en naïef. Gelukkig hadden we thuis de Wehkamp.
De catalogus was zo’n beetje de Google van vandaag. Je zocht achter in de inhoudsopgave naar het gewenste product, las de paginanummer er bij en met een vlugge blader zag je het product voor je neus. Bij mij was dat vooral de damesmode.
Bij het bladeren richting de damesondergoed en badmode, viel me altijd iets in een fractie van een seconde een bepaalde pagina op. De massagestaaf. Een weldaad! Gun uzelf ontspannen uurtje en verheug u op een weldadig gevoel.
Wauw! De vrouw op de foto hield de kunststoffen staaf galant tegen haar wang. Een geheimzinnige glimlach sierde haar mond. Dit moest iets heel bijzonders zijn voor vrouwen. Maar wat? Trok het je huid strak? Masseerde het je nek los? Ik had geen idee.
Bij grote vragen des levens, kun je maar een ding doen als snotneus. Je moeder vragen. Vol enthousiasme vroeg ik wat het mysterieuze ding was? Of zij er ook eentje had? Driftig schudde ze nee. Waarom toch niet? Het ontspande en maakt je huid mooi glanzend.
‘Heel glanzend’, riep mijn vader met ingehouden lach op de achtergrond.
Ik staarde hem niet begrijpend aan, terwijl mijn moeder alleen maar roder werd. Raar. Zulke gekke dingen vroeg ik toch niet?
‘Het schijnt dat je er een weldadig gevoel van krijgt, mama.’
Mijn vader proestte het uit.
‘Hij doet het ook goed als wekker op trilstand.’
Mijn moeder wierp boze blikken op mijn vader. Ik begreep er ondertussen helemaal niets meer van. Mijn hersens werkte overuren op het dilemma, maar kwamen er maar niet uit. Gelukkig bracht mijn moeder redding en legde uit dat een massagestaaf inderdaad voor nek massages waren. Ook voor je rug en armen was het een top apparaat. Ik geloofde haar.
Wat jaren later ben ik er pas achter gekomen dat het verhaal van mijn moeder een grote leugen was. Gelukkig. Als beelddenker op pre puberale leeftijd moet je ook niet aan denken dat je moeder de waarheid verteld. Dan is je seksleven voor het leven verpest. Ook verklaarde het meteen waarom ik met Sinterklaas altijd een banketstaaf kreeg in plaats van de op het verlanglijstje gewenste massage staaf.
Tegenwoordig liggen de massagestaven gewoon in de supermarkt en heten zo gewoon vibrator of tarzan of delight stimulator en weten zelfs jongetjes van tien dat ze niet voor de nek zijn. Toch zie ik ze nog met dezelfde nieuwsgierigheid naar kijken als ik vroeger in de Wehkamp. Hopelijk zijn hun mama’s net zo verstandig als mijn moeder en vertellen ze hun kroost dat het een staafmixer is om eieren mee te klutsen.

Massagestaaf

Bron afbeelding: http://neverformoney.blogspot.nl/2007/05/tijd-voor-reclame.html

Advertenties

60 gedachtes over “Massagestaaf

  1. Je laatste zin is dé afsluiter ten top! Dat je moeder daar niet opgekomen is (-: Ach nee, toch maar niet. Had je al die jaren geen heerlijke banketstaaf van de Sint gekregen, haha.

    Liked by 1 persoon

  2. m’n TV-kijkende schat vraagt me waarmee ik zo hartelijk zit te lachen voor mijn computerscherm.
    ik: beetje moeilijk om in enkele woorden uit te leggen…
    hij: probeer het toch maar …
    Michiel je doet me wat aan! ha ha ha ha ha!

    Liked by 1 persoon

  3. Eerst die bijzondere microfoon en nu weer een bijzondere staafmixer. Ben je ons langzaam aan het voorbereiden op een erotisch verhaal? Ik heb trouwens een erg leuke anekdote over mijn zoon maar niet echt geschikt voor het internet. Hij zou het me niet in dank afnemen denk ik.

    Liked by 1 persoon

  4. Whahahahahaha wat was ik goed gelovig in die tijd, ik ken die foto uit de wehkamp ook nog zo goed en dacht echt dat het was voor wat het was en heb er nooit naar gevraagd, natuurlijk was ik nog wel jonger dan jij toen je het aan je moeder vroeg…… lol….

    X

    Liked by 1 persoon

  5. Mpfhaah, was aanvankelijk ’n beetje huiverig om meteen een reactie erop te gooien (beetje de kat uit de boom staren)..

    Ik moest namelijk meteen denken aan mijn actie in de etos: Daar heb ik met zo’n prul in de lucht lopen zwaaien terwijl ik aan ’t etos meisje (drie schappen verderop) vroeg of ze ook nog batterijtjes verkochten (bleken ze recht voor mn neus te hangen, boven de staafmixers). Aan de winkelklanten te merken was ik weinig subtiel en ik heb het vermoeden dat ik een paar van hen in de zelfde ongemakkelijke positie heb gedwongen waarin uw mams destijds verkeerde.

    Ik kom nu eenmaal niet uit het wehkamp-tijdperk, maar uit het ‘halfuurtje-internetten-per-avond-want-ohwee-wat-als-er-gebeld-wordt’ tijdperk 😉

    Groetjes!

    Liked by 1 persoon

  6. het is best moeilijk om achteraf het verhaal onschuldig te formuleren, ik probeer mijn vinger op de juiste plek te leggen: waarom toch niet? schrijf je, alsje onschuldig bent schrijf je eerder: waarom niet? Je vader lacht ingehouden, dat ingehouden valt vooral op als je niet meer onschuldig bent, als onschuldige noteer je eerder: mijn vader moet lachen.
    disculpe, je kunt beter denk ik

    Liked by 1 persoon

  7. Ohhhh wat een heerlijk verhaal toch weer. Ik kan jou ook echt niet overslaan eigenlijk hoewel ik achterloop en echt van plan was niet meer alles te willen lezen. Maar oh wat zou ik nou weer iets leuks gemist hebben..
    Ik ken het product ook uit de Wehkamp, ben een stukje ouder dan jullie en wist dus heel goed wat het echt was. Mijn kinderen hebben me er gelukkig nooit naar gevraagd want een staafmixer bestond er in die tijd ook nog niet, dus wat had ik dan moeten zeggen.. toch maar het nekverhaal denk ik whoehahaha…

    Liked by 1 persoon

  8. Een vibrator zegt de meeste kinderen en pubers nog weinig, geloof ik. Maar de Wehkampgids vond ik ook altijd heel interessant vroeger. Onvoorstelbaar eigenlijk, hoe makkelijk dit tegenwoordig te vinden is voor de jeugd. Zo gaat de spanning er volgens mij er wel een beetje vanaf.

    Liked by 1 persoon

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s