Vrouwen weten waarom

Hoe kon het toeval mooier zijn dan dat een week na mijn column: “Mannen weten waarom” er ineens een mannenactie kwam. Voor de vrouw in een mannenwereld. Zeg maar het tegenovergestelde van een vrouw die een man aan de barbecue probeert te charmeren.
Voetbal is allang niet meer de mannensport zoals wij dat graag pogen te claimen. Waar andere landen al op ons voor lagen met vrouwenvoetbal, lijkt nu ook eindelijk het kikkerlandje dat zo graag als vrouwvriendelijk probeert over te komen zich aan te sluiten. Vrouwen weten waarom. Denken ze. Maar dat hoor je me niet hardop zeggen, want hun denken kan soms wel eens hard aan komen. Mannen weten.
Nu is er een voetbalclub in het Oosten van het land die denkt te weten wat er door een vrouwenhoofd gaat. Deze Twentse en tevens mijn club, Heracles Almelo, heeft de primeur om als eerste Europese voetbalclub een vrouwenvak in haar stadion te hebben. Vak L. Van Livera. Want daar worden ze dan natuurlijk door gesponsord. Tenminste, een beetje slimme ondernemer zou dat doen.
De “L” staat natuurlijk voor ladies, dit moet kennelijk in het Engels. The commercial man knows why. Ik bedacht me toen dat een dergelijke letterindeling best wel handig is voor het plaatsen van supporters. Als we dan toch eenmaal bezig zijn, kunnen ze net zo goed alle letters functioneel gebruiken. Nou als eerste hebben we natuurlijk de “F” als familievak. De “B” voor bezoekers, de T voor de thuissupporters… dit is een énorm groot vak. “H” voor de hooligans, daarnaast de “P” voor de politie of de “W” want in Almelo worden ze wel liefkozend wouten genoemd. De “S” wordt uiteraard skyboxen, de “E” voor de ettertjes, ook wel kindervak genoemd. “R” voor de rolstoelers en de “T” voor de trommelaar. Maar die kan ook onder de “I” als hij te fanatiek is. Isoleervak.
Afijn, ik dwaal af. We waren bij vak “L”. Mede mogelijk gemaakt door Lush. Uw cosmetica. (Hint commerciële Heracles man!) Men wil daar dus dertig vrouwen in zetten en hen op een vrouwelijke manier voetbal laten beleven. Aan alles is al gedacht. Dekentjes, kussentjes, extra toiletten… en dan maar zeggen dat mannen zeikerds zijn. Zelfs thema-avonden, denk hierbij aan modeshows, verwenpakketten, gewoon de totale belevenis voor de vrouwenvrouw. Geen gehaktbal, maar een broodje gezond. Een wijntje in plaats van een plastic beker bier. Het hoogtepunt is dan 22 gespierde kerels op een voetbalveld die zich als echte mannen elkaar de schenen blauw schoppen. Vak “A”. Alpha.
Ik dacht, dat moet niet gekker worden! Wil ik een fatsoenlijk glas wijn hebben met een lekker stukje eten in plaats van een in vet druipende frikandel, moet ik in het vrouwenvak zien te komen. Dat lijkt me wel wat. Tussen dertig vrouwen in de voetbalwedstrijd kijken. Moet je eens voorstellen als er een doelpunt valt. Oordopjes in en juichen maar. Bij elke gewonnen wedstrijd loop je met een grijns van oor tot oor het vak uit. Michiel weet waarom. Als bonus heb je ook nog eens extra toiletten in plaats van pisgrotten. Oké, eens in de maand zal de sfeer wat grimmiger zijn. Dan moet je oppassen met wat je zegt en de dames in alles gelijk geven en als ze te chagrijnig zijn een blaasontsteking veinzen en het toilet in vluchten. Deze periode is trouwens ideaal bij risicowedstrijden. Zet de dames eenmalig in vak “O” naast het uitvak en zie hoe zelfs de grootste neanderthalers afdruipen met hun staart tussen de benen. Vrouwen weten waarom.
Ik zie mezelf al zitten in het vrouwenvak, maar ja, ik mis wat punten om hierin te mogen. Dus ergens is het wel een soort van discriminatie. Waar de man aangezet wordt tot werken in allerlei reclames, mag de vrouw genieten, ontspannen en toveren ze zelfs een voetbalbolwerk om tot een Libelle-vriendinnendag. (Nog een hint!) Uiteindelijk komt het natuurlijk op het zelfde neer: geld uit de zak kloppen.
De reclame weet waarom, Heracles weet waarom, wij mannen? Hebben nog steeds geen flauw idee. De vrouwen? Ook niet, maar hierover kun je maar beter niet in discussie gaan.
Vrouwen weten waarom.

Bron afbeelding: Metronieuws